Vrajitoarea Samantha

sâmbătă, 16 decembrie 2017

Sa jucam si sa ne scalambam cu Stefan Banica Jr. Ca doar este zi de Doliu National!


Cred ca pentru prima data privesc lung ecranul laptopului si pur si simplu nu stiu cum sa incep un articol. Am vrut sa ma calmez, sa incerc sa imi pastrez decenta in limbaj. Insa, este foarte greu!

Nu am nici pe departe milionul de fani. Nu am putere nici sa opresc lipsa bunului simt. Dar am puterea si dreptul de a-mi spune parerea!

Intr-o zi extrem de trista pentru Romania, o zi mohorata, dar cel mai important o ZI de Doliu National, artistul Stefan Banica Jr isi posteaza mandru pe pagina oficiala, ultimele pregatiri pentru concertele din aceasta zi!

Trebuie sa recunosc ca il apreciam, ii stimam cariera si tot ceea ce a oferit ca si artist!

La timpul trecut!


Redau aici o parte din comunicatul oficial de pe pagina de Facebook:

“Avem tot respectul pentru Majestatea sa, Regele Mihai. Dar ne gandim si la voi, cei peste 12.000 de oameni care ati cumparat bilete la aceste concerte, unii dintre voi cu luni de zile inainte”

‘Va anuntam ca vom sustine toate cele 3 concerte de Craciun la Sala Palatului, din respect pentru voi, pentru traditia creata si munca unei intregi echipe..’

“Cele doua concerte vor fi dedicate Majestaatii sale Regele Mihai ‘
  
Oare chiar nu s-a gasit nimeni sa iti explice ce inseamna Doliu National? Oare chiar nimeni din staff-ul tau nu a avut curajul sa iti explice ca pentru 12.000 de bilete vandute nu poti jigni milioane de romani aflati in doliu? Chiar nu s-a gasit nimeni sa te traga de maneca si sa iti spuna ca nu esti Michael Jackson de Romania ?
Drapelele coborate in berna nu iti spun nimic?

NU. Nu respecti pe nimeni Stefan Banica JR! Sa ai tupeul de a scrie ca respecti Regele Romaniei si sa adaugi DAR, este doar o simpla nesimtire.

Respecti doar cei 12.000 de oameni care nici ei nu dau doi bani pe doliul national si funeraliile regelui, dar ti-au dat tie banii pe bilet!

NU exista justificare decenta pentru afrontul adus cetatenilor Romaniei, care astazi si-au condus Regele pe ultimul drum, in solemnitate  si durere.

Nu respecti un REGE condus pe ultimul drum, dedicandu-I un spectacol de colinde! Nu in ziua inmormantarii sale!

NU ai niciun drept sa folosesti numele Majestatii Sale pentru a-ti justifica lacomia si lipsa de respect!

In Doliu National NU cantam, nu ne scalambam pe scena si nu ne indoim genunchii pe ritmuri rock sau de colinde!


Lasam capul jos si il rugam pe Majestatea Sa sa ne ierte! Il conducem indurerati si suntem in tacere alaturi de Familia Regala! Crezi ca poti respecta asta? Crezi ca poti respecta natia romana? Tu si cei 12 mii de fani care  nu puteau trai fara banii de bilet si fara concertul tau de Craciun?

Se pare ca NU!

In final, eu, ca simplu cetatean al Romaniei, ca  om care deplange cu adevarat moartea suveranului nostru, ma simt jignita de ceea ce faci astazi la Sala Palatului, atat tu cat si toti cei care participa la acest “concert”.

Sa va fie RUSINE!

Later Edit : Din moment ce comunicatul de presa spune" Cele doua concerte de Craciun de pe 16 decembrie vor fi dedicate memoriei Majestatii Sale, Regele Mihai" putem presupune ca TOATE incasarile obtinute in urma acestui concert vor fi DONATE Fundatiei Principesa Margareta a Romaniei ?
Pentru ca daca nu va fi asa, atunci este doar un mod  josnic de a folosi ca si atu de marketing moartea Suveranului Romaniei!

                                                                   

miercuri, 2 august 2017

VRAJISCOP..UN HOROSCOP MAI REAL!



Capricorn:  Quadratura Venus – Jupiter ti-a pregatit o surpriza! Te va  cauta ANAFU’! Fa-ti bagajul…Serbia nu are pact de extradare...

Varsator: Daca crezi ca pana acum ti-a mers prost, relaxeaza-te. De maine Saturn intra in Venus pe la spate si tie o sa ti se para ca cea mai de kkt zi de saptamana trecuta e pistol cu apa pe langa ce urmeaza! Astrele te atentioneaza: Xanaxul se da doar pe reteta!

Pesti: Mercur retrograd aduce o perioada de bogatie!!! Doar ca nu tie! Dar ai noroc ca esti zodie de apa, caci apa e cam tot ce o sa iti permiti o perioada.

Berbec: Daca ai pus ochii pe cineva acum este momentul sa actionezi. Loveste-I masina, da-I un branci de la etaj, asteapta-l mascat in parcare noaptea! Sigur te va remarca! Saturn iti promite doar 3 ani cu suspendare.

Taur: Venus iti joaca feste. Ramai cu ochii in patru chiar daca te uiti crucis. Lucrurile nu sunt ce par a fi. Blonda aia siliconata este un travestit si o are mai mare decat a ta! De fapt..toata lumea o are mai mare decat a ta!

Gemeni: Fa ceea ce stii tu mai bine: umbla creanga si cheltuie bani fara masura. Pastreaza insa chitantele! Uranus e cu ochii pe tine. La fel si ANAF!

Rac: Mersul tau inapoi poate fi seducator, dar nu uita ca cel mai bine iti sta rosu si fiert! Mergi cu incredere la mare. Mercur te fereste de insolatie daca vii cu spatele pe autostrada.

Leu: Stai la panda ca in savanna. Cineva a pus ochii pe tine si iti urmareste fiecare miscare. Mnu..nu esti sexy ..Astrele spun ca ala de te urmareste ar fi recidivist…7 ani cu excutare…

Fecioara: Cu totii avem fantezii sexuale cu virgine..Nu o lua personal daca pana si viata te fute atat de des in perioada urmatoare. Nu este vina nimanui ca esti fetisul zodiacului iar astrele anunta o intensificare a vietii sexuale..a noastra nu a ta!

Balanta: Marte te antentioneaza ca cineva te doreste! Posibil sa ai nevoie de un ordin de restrictie cat de curand! Ia-ti un pitbull, pune alarma la casa, poarta chilotii pe dos. Daca nu porti chiloti, dormi cu limba lipita de cerul gurii. Nu te ajuta la nimic dar te tine ocupat! Financiar o vei duce atat de bine incat toata lumea va vrea bani de la tine.

Scorpion: Marte este prietenos cu tine iar politia in vacanta…  poti hartui linistit orice zodie obsedat mic ce esti! Planetele sunt ca de obicei retrograde in zodia ta, ca atare ai scuza perfecta sa iti vezi in continuare de perversiunile sexuale. Daca nu ai bani cere de la Balanta! Oricum esti atat de zgarcit ca pana si datoriile le faci mici!

Sagetator:  Il mai tii minte pe ala? Nici el pe tine. Odata si odata tot trebuia sa ti se termine si tie norocul you lucky bastard! Nici macar Racul fiert nu te mai baga in seama in urmatoarea perioada!

Horoscop realizat prin amabilitatea astrologului Cpt Morgan!

 Sursa foto: femina.ro
ILY COTZO

luni, 26 iunie 2017

Cum sa ii spui ca iti este dor de el in zece pasi simpli!



Avand in vedere succesul neasteptat al sfaturilor legate de combaterea celulitei, m-am gandit sa recidivez. Astazi abordam o tema cel putin la fel de importanta ca celulita, pentru noi femeile. Dorul! 

Fie ca esti diva mioritica (anyway macar ai ifose de diva), fie ca esti cracanata satului, mai devreme sau mai tarziu te loveste. Taman cand ti-e ziulica mai frumoasa, portofelul mai plin sau esti in prima zi de dupa menstruatie, dorul asta netrebnic vine asaaaa…ca o caramida picata de la etajul 20 fix in capul tau buimac. Si cum tu nu esti prietena cu Dalai Lama, Osho , Brahma , Vishnu sau macar vreun guru de dambovita, stai asa si te uiti ca proasta in zare. Ce naiba sa fac? 

Pai …iata mai jos zece pasi simpli prin care iti poti exprima firesc si decent dorul fata de barbatul care pare a fi centrul universului, motivul pentru care ti-a crescut la nivel industrial productia de muci, “tata la copiii tai” neconceputi, actorul principal din telenovela vietii tale:

1.     Scrie-i! Scrie-I non stop! Si mai ales scrie-I la ore diferite ca sa nu se instaleze rutina: 1 am, 3 am, 6 am…etc. Ai grija ca mesajele tale de pe Whats Up sa aiba cel putin 10 cm lungime, corect masurati cu rigla. Ar fi ideal sa alternezi si cu versuri din Rumi (asta e noul prieten al unei doamne evaluate)..dar sa stii ca si Arghezi al nostru are niste chestii foarte romantice, ca de exemplu poezia Musca- citat  :
“ Cand imi cade o Musca in ciorba arunc ciorba fara vorba zice unul. Altul zice.. eu nu pot sa ma ascund eu scot Musca si o sug. Si o arunc pe ea nu ciorba, asta fiindca vine vorba)”
Fa-l pe Agarbiceanu sa geama de invidie ..Fefeleaga e pistol cu apa pe langa ce poti tu.

2.     Posteaza frenetic pe facebook melodii cu mesaje neclare: I will always love you (desi probabil iti vine sa ii zici crapa-ti-ar capul sa iti crape), Woman in Love (asta e buna rau ca zice asa: sunt o femeie indragostita si as face orice ca sa te tin in lumea mea, inclusiv sa te hartuiesc), Ordinary Love, etc etc.

3.     Apuca-te de yoga! In cativa ani (ce e timpul pentru o femeie indragostita..cadran de ceas) vei reusi sa te strecori pe gaura cheii sau sa te tarasti pe sub usa (asta daca renunti totusi si la shaorma). Cu siguranta va fi placut impresionat sa te gaseasca brusc in toiul noptii la el in bucatarie. Si nu, nu cred ca va face infarct. 

4.     Urmareste-l. Peste tot! Se duce la opera? Angajaza-te sufleor si in timpul spectacolului iesi brusc pe gaura aia de la scena cu o pancarta, pe care ai scris simplu si elegant: “Mie dor de tine coae! “. Nu pune cratima ca da mai bine asa agramat, pare spontan! Se duce la Mega image? Nu-I nimic, vezi ca fac astia angajari tot timpul! Cum pune mana pe un iaurt, sari din frigider cu mucii turturi.Fii peste tot dar mai ales acolo unde nu se asteapta!

5.     Fa-l gelos!!! Neaparat! Un barbat adevarat reactioneaza frate la gelozie! Comanda de pe net un buchet din ala imens, de taranca si posteaza-l pe facebook, Instagram, snap, tinder, wts up. Neaparat scrie sub poza “Multumesc” si o inimioara. Da’ scrie asa la sanchi fara sa scrii cui mama dracu multumesti. Da-l incolo de fraier pe ala de a dat banii pe boschet.Pastreaza suspansul! Nu uita sa iti rogi vreo trei amice sa iti comenteze  subtil: Vaaai ce frumos, Sa fii fericita ca meriti, In sfarsit cineva care te merita, Era si timpul, etc etc. Da-ti un “check in” sau “travel to” undeva exotic : in Bora bora, pe Himalaya, pe malul lacului Tanganika! Ai grija insa sa nu iti ia facebooku’ automat locatia (Belciugatele, Cracanatii de vale, Cochirleni, rahova)

6.     Suna-I prietenii! Ce daca nu ii cunosti?? Suntem fiinte sociabile. Incercuieste-l cu dragostea ta pana simte nevoia sa intre in programul de protectie a martorilor!

7.     Fa-ti o schimbare radicala de look!! Da radicala frate. Esti femeie? Fa-te barbat!

8.     Vopseste-I masina noaptea. Cu cateva cutii de vopsea galbena si una neagra ii faci un taxi de toata frumusetea! Colanteaza-l cu Pelicanul indicativ 69 ca sa fie asa mai subtil mesajul.

9.     Provoaca-l la o discutie lamuritoare. Ca sa fii convingatoare trimite-I invitatia la o carciuma romantica alaturi de o poza cu tine tinand un mana stanga un tub de Fenobarbital iar in dreapta o Lama! Barbatii adora discutiile lungi si explicatiile!

10.                        Consuma 2 litri de lichide pe zi: apa, tuica, motorina. Nu va intelege mesajul dar tu vei fi hidratata si vei scapa de balonare.

Acum, eu nu garantez ca dupa aceste sfaturi iubi nu va obtine vreun ordin de restrictie sau nu iti va face programare la ospiciu.
Sa ne intelegem, sa iti fie  dor de cineva este o chestie frumoasa. Este firesc si uman sa comunici partii implicate trebusoara asta. O data, hai de doua ori. Asa cum iti este tie stilul: mai romantic, mai elegant, mai haios. Se accepta si pornosenii daca asa v-ati obisnuit. Noi femeile ne calcam mai repede pe orgoliu (alea care nu mancam seminte de baobab si credem ca nu merita impricinatul sa ne spunem of-ul ca nu e semn de femeie puternica).

Orice ai face, incearca insa sa nu te transformi intr-un pechinez cu ochii bulbucati si spumegand. Ramai un Doberman educat si elegant! Cu alte cuvinte…stai pe coada ta! Ai vazut tu vreodata un barbat care plimba un pechinez furios ? NICI EU.

Ba da..rectific…am vazut odata unul..dar avea o expresie de cretin!

ILY Cotzo
Sursa foto: Myself 

marți, 20 iunie 2017

Cum sa scapi de celulita in zece pasi simpli!



In ultima vreme, pe langa blogshiturile de (c)analizare profunda a relatiilor s-au inmultit sfatuitoarele cu ifose si pretentii de guru in ale secretelor unui trup frumos si sanatos. Pe scurt asa… e acum o moda sa ai blog de viata sanatoasa. Toata lumea traieste “healthy”, mananca “healthy” si mai ales  fu..e ”healthy”. Cu ganditul “healthy” stam mai prost dar deh de la atatea corcoduse si seminte d’alea sanatoase de quinoa  unor le infrunzeste creierul. Si nu esti o primata evoluata daca nu traiesti Activia Insync. Parca asa se scrie. 
Eu una recunosc..nu doar ca nu traiesc Insync dar nici macar nu pot citi sau scoate in aerul expirat imbarligatura asta de cuvinte. Si cum mama dracu sa traiesc intr-un fel in care nici macar nu pot sa pronunt?
Iar acum ca a venit vara iar dusmanul tacut numit bikini tanga se uita crucis la femei, evident au inceput sa curga si articolele inteligento- emotionale prin a caror lecturare, tu doamna cu ceva probleme de greutate si celulita vei descoperi brusc niste adevaruri pana acum inaccesibile noua prostimii de rand: cum ar fi mersul pe jos si apa de baut.
Daca vrei sa scapi de celulita trebuie sa…ohhhoooo…ia bagati voi un google…puzderie nene de articole. Nici nu este greu..copy paste este o functie banala la orice laptop.
Asadar m-am gandit sa impart cu voi cateva idei mai neaose asa, care s-ar putea sa va ajute real in combaterea celulitei.
Iata deci cum puteti scapa  de celulita in 10 pasi simpli:

1.     Renunta la Shaorma. Aia cu de toate. 

2.     Viziteaza Mc’ doar ca sa faci pipi. Au cele mai curate toalete ever. Pont; trebuie sa iti iei o apa plata de la casa, ca ai naibii te lasa sa faci pipi doar daca ai bon. Sau poti apela la amabilitatea unui barbat de la coada : domnu’ domnu imi dati mie bonu’?

3.     Alearga! Alearga frate pana ti se lichefiaza mucii. Alearga dupa tramvai, de nebuna pe strazi, pe soacra-ta cu un ciomag,pe fosta iubita care il suna la doispe’ noaptea…sau cu cainele in parc. Nu conteaza dupa ce..tu alearga!

4.     Sparge oglinzile din casa. Toate! Daca te temi de ghinion, atunci decupeaza o poza cu fundul lui Naomi Campbell pe cand filma Keep it in the Closet si lipeste-o pe oglinda  in dreptul fundului tau.

5.     Fa SEX. Mult sex. Roaga-l pe bagabont sa iti dea palme peste fund. Cu cat mai multe si mai dure cu atat vei scapa mai repede de celulita.Daca nu ai bagabont la usa..Fa rost de unul! Tinderul este plin de oferte de “masaj anticelulitic”. E moca si daca nu iti place cum “lucreaza” ai oferte la kilogram. Tu doar fi specifica atunci cand alegi, ca sa nu te trezesti cu vreun slabanog fara vlaga la usa. Pune anunt: caut tanar vanjos pentru relatie trainica. Rog oferte serioase!

6.     Mananca Activia. Nu te ajuta la nimic dar vei parea evoluata. Ai grija sa ai si o mecla patrunsa atunci cand lingi lingurita. Evident poate fi de fapt orice alt iaurt..there is no fuckin’ difference!

7.     Fa testul Insync..te va deprima atat de tare incat sigur uiti de celulita. O sa te simti ca ultima tampita intrebandu-te si tu cum dracu ai luat Bac’ul candva. L-am facut si eu…la toate intrebarile de “valorificare a potentialului” mi-a dat cu minus. La rezultate nu m-am regasit ca au uitat sa treaca o rubrica speciala “ esti o putoare insensibila si ne miram si noi cum ai reusit sa ajungi la intrebarea nr 10”. 

8.     Poarta ciorapi negri mati 100 den elastici…mai ales pe plaja ! Pentru siguranta ia masura 5 ca sa ii poti purta si ca salopeta! Nu te scapa de celulita dar macar nu se mai vede asa rau!

9.     Ia mana de pe merdenele.

10.                         Si de pe pomana porcului…

Pontul Vrajitoarei: 


Daca vrei sa nu ti se vada celulita atunci cand se uita un barbat la tine…stai CAPRA! Bonus o sa ai si tatzele drepte ca in adolescenta!



ILY Cotzo
Sursa Foto: demotivare.com

marți, 21 martie 2017

Daca as fi mireasa


Daca as fi mireasa in anul de gratie 2017 as sta un pic linistita la o cafea cu viitorul consort si as reflecta bine asupra nebuniei care urmeaza. As face o lista de invitati, dar nu una care sa acopere distanta Bucuresti- Ploiesti, ci doar linia scurta, oameni dragi, colegi, prieteni, rude. Un hot line! As cantari bine inainte sa aleg localul si as incerca sa imi respect invitatii.

Daca as fi mireasa, nu as alege Hilton sau Marriott , urmand sa ma plang apoi de costul meniurilor si de faptul ca nu stiu unde sa asez masa la care vor sta tanti Safta si unchiul Vasilica de la Cucuietii din deal! Nu as privi jenata in jos in rochia mea de printesa urbana…ci as alege un local mai putin sofisticat, un local frumos si primitor, in care absolut toti invitatii mei sa se simta confortabil!  As incerca sa gasesc un echilibru intre Glamour si Ce mi se potriveste Mie !

Daca as fi mireasa, as alege cu intelepciune localul si as da atentie multor detalii. M-as ridica civilizat de la masa si as spune fara intarziere la revedere unui local care alege sa se promoveze facand comparatii cu concurenta din jur, aratand cu degetul unsuros catre alte locatii, in binecunoscutul stil: la noi gasiti peste proaspat nu ca la X events! As considera ca un local serios isi cunoaste competenta profesionala si are sufiecient de multe argumente care sa ii sustina performantele proprii.

Daca as fi mireasa, as zambi delicat si as pleca imediat din localul al carui “event manager” imi explica ca “ este mai multe variante de meniu, ca este totusi mai multe de cinci”. As intelege ca nu oricine poate fi considerat event manager, pentru ca aceasta nu este o titulatura pe care ti-o pui singur pentru ca asa te-ai trezit tu dimineata. Ai nevoie de scoala, experienta si ani in care sa iti dovedesti competenta, ca sa fii event manager! Altfel, esti doar Gica care are grija sa nu se scarpine ospatarii cand servesc! Si daca as fi curioasa cum ar trebui sa se comporte cu adevarat un event manager, as da o raita pe la Aristocrat Events, Colonial, Intercontinental, Reyna, Novotel,etc si as intelege ce asteptari ar trebui sa am de la event managerul caruia ii incredintez ziua mea : limbaj- vocabular, comportament, tinuta vestimentara, experienta.

Daca as fi mireasa nu as sta nici o secunda in plus la discutii cu personaj indoielnic in tinuta si vocabular, care incearca sa ma convinga cu prea multe laudarosenii ce local am avut norocul sa imi rasara in cale. Si nici in cel care ma asasineaza cu telefoanele sa ma intrebe daca m-am hotarat. Localul care se respecta il cauti tu nu te cauta el disperat!

Daca as fi mireasa, as intoarce spatele unui personaj care ma primeste in niste tenisi jegosi si oropsiti, cu parul nevopsit de cateva luni si oja sarita de pe unghii si incearca sa imi explice cata eleganta zace intr-un cort de poliplan ieftin intins in zona Baneasa. Iar meniul de 85 euro este un adevarat chilipir, chiar daca contine icre de crap de la Mega image si ‘’bosulica” de la carciuma este incapabil sa imi arate bucataria..pentru ca nu o are!!

Daca as fi mireasa as gandi ca un contract cu locatia aleasa ar trebui sa aiba mai mult de doua pagini si o stampila stearsa. Ca J –ul societatii ar fi bine sa nu fie cu 2017 sau 2016. As da un ochi pe Recom..si as tine cu dintii de clauzele care sa imi explice foarte clar ce se intampla cu nunta mea in caz de insolventa- inchidere isu- fuga patronului- turbarea patronului-  reziliere contract de inchiriere. Si as intelege ca am drepturi si  ca nu este firesc in anul 2017 sa ma tratezi ca pe o maimuta congoleza care este fericita daca ii faci sarmale cu banane si sa ma trimiti la plimbare dupa ce am platit avansul.
Daca as fi mireasa nu as permite nici unui  “patron”, bosulica, sefu’ de sala si alte personaje sa ma primeasca baut, cu ifose de Tanase Scatiu, cu picioarele pe masa, cu hainele duhnind a rachiu si sa imi vorbeasca la pertu de parca am fi pascut caprele impreuna , doar pentru ca cnp-ul meu incepe cu 289 si al lui 159..Vom vorbi la pertu doar daca voi considera eu ok asta sau daca a venit natural, din ambele tabere si nu pentru ca aceasta este consideratia pe care mi-o arata “bosulica”!

Daca as fi mireasa as alege sa lucrez doar cu firme autorizate, cu personaje care se pot indentifica cu o terminatie boema gen; pfa, srl, sa. As vrea sa ii cunosc la sediul lor, sa semnez un deviz sau un contract stampilat, sa cunosc datele de identificare ale combatantului. Pentru ca este romantica nunta, dar teapa pe care o pot da ilustrii necunoscuti care apar in fiecare an ca ciupercile dupa ploaie  nu este la fel de romantica.

Daca as fi mireasa nici nu mi-ar da prin cap sa comand prajituri si candy bar sau tortul de nunta, la prietena cumnatei lui Vasilica, care este talentata si face niste prajituri de mori mancand…la ea in apartament, in Balta Alba la etajul 8, ap 52!

Daca as fi mireasa, as suspina si as plati diferenta la un laborator de cofetarie autorizat si as respecta sanatatea invitatilor mei, pentru ca daca nu s-a intamplat inca asta nu inseamna ca nu se poate intampla o toxi-infectie alimentara. As intelege ca diferenta de 200 ron este fix munca la negru si oua necontrolate la propriu si la figurat.

Daca as fi mireasa as gandi ca in atare situatie vor fi cautati la oua in toate felurile cei de la local, eu personal si oricine altcineva..mai putin prietena cumnatei lui Vasilica care intre timp si-a inchis telefonul!

Daca as fi mireasa nu m-as supara pe localul care imi impune ca furnizorii mei de servicii sa fie societati coomerciale sau pfa si  sa faca o dovada in acest sens. As considera asta o  dovada de respect si bun simt fata de mine in primul rand si nunta pe care o visez.

Daca as fi mireasa nu as lasa pe nimeni sa imi explice ca un buchet facut din flori de plastic obosite si vandute cu 10 – 20 ron boschetul la Doraly va inlocui parfumul si originalitatea unui buchet natural, care trebuie sa ma reprezinte. Nu as permite nimanui sa imi iroseasca timpul  incercand sa imi vanda cai verzi pe pereti si  flori de plastic la un cost de 150 ron / masa, care put a tigari si sunt folosite la zeci de nunti, ca asa e moda acum.

Daca as fi mireasa, nu as jigni un designer floral, trimitand un mail in care sa ii spun ca am gasit o oferta mai ieftina, chiar pentru fotografiile si lucrarile lui! Eventual sa il si intreb vadit mirata : da de ce costa asa mult la voi? As multumi civilizat si as cauta o oferta potrivita bugetului meu sau l-as intreba daca imi poate oferi ceva in bugetul de care dispun.
Daca as fi mireasa as intelege ca oferta unui atelier / florarie va include si costurile adiacente: personal, cost de productie,, costuri administrative, etc…si evident nu va duce o politica de costuri, luandu-se la tranta cu Tanti Oaia de la Piata Cosbuc sau cu Mamina din Crangasi. Dar va fi si o garantie de seriozitate. Rateurile pot aparea oriunde, dar exemplele in care  oferta de la Piata Cosbuc a avut telefonul inchis in ziua nuntii sunt si mai multe.
Daca as fi mireasa as alege un designer floral care  sa imi castige sufletul cu arta lui si  sa ma uimeasca in ziua nuntii cu buchetelele create de el si nu trimise de mine cu print screen de pe cine stie ce site. L-as lasa ma uimeasca si cu siguranta as fi nerabdatoare sa ii descopar minunile.
Daca as fi mireasa nu as alege un foto- video – dj- masaj reflexogen de 400 de euro care sa imi faca o mie de poze in care arat ca iepurele din Alice in Tara Minunilor, o filmare cu lampa de gaz si muzica de la caminul cultural din Catunul Pitigaia. As face economii si as astepta sa am un buget decent macar pentru fotograf si dj, pentru ca amintirile mele vor fi nepretuite si nimeni nu a refacut vreodata pozele de la nunta.

 DAR NU SUNT MIREASA..sunt doar un om  care a facut sa zambeasca sute de mirese.Un om care a fost imbratisat si pupat de sute ori lunea dimineata de catre mirese…dar jignit  uneori de remarci nepotrivite vis a vis de bugete, obosit de explicatii si lupta cu munca la negru. Un om care organizeaza nunti de 15 ani! Un om care ar putea tine ani de seminarii cu experienta pe care o are.
Un om care incearca sa iti atraga atentia draga mireasa, ca meriti sa fii respectata, ca ai drepturi, ca meriti tot ce este mai bun si frumos pentru nunta ta. Ca meriti sa ai alaturi o echipa pe care sa o simti ca pe o gasca de prieteni. Dar acest lucru depinde si de alegerile pe care le faci!

Spune NU oamenilor care te ademenesc cu preturi derizorii si multe iluzii…celor care habar nu au ce inseamna sa lucrezi legal!

Spune NU oamenilor care nu te respecta si mai ales nu iti respecta drepturile!

ILY Cotzo
photo by cargo collective